domingo, 29 de novembro de 2009
Sinto muito,mas sou pobre...
Depois de arrombar uma igreja para furtar equipamentos eletrônicos, em Clayton County, na Geórgia (EUA), um bandido deixou um recado inusitado em uma das paredes do templo: “Sinto muito, mas sou pobre. Perdoe-me, Senhor”.
Em entrevista à rede americana “WSBTV”, o pastor Roger Davis disse que alguém arrombou a Berean Baptist Church na noite do último domingo (22) e levou equipamentos como microfones e um laptop.
Segundo Davis, foi o quarto arrombamento no templo. “Na próxima, vou colocar um aviso na porta dizendo ‘Se você vai arrombar e roubar algo, me me avise e eu farei uma oferenda por você”, disse o pastor, com bom humor.
Fonte: http://g1.globo.com
Onde o mundo vai parar? Mas meu filho, Deus ah de te perdoar... SHAUSHAUSHAUHSAU'
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Recadinho.
Gente,semana que vem venho com duas dicas para o fim de semana, já que esse sabado não postei, afinal não deu. Mas mandem idéias que também vale, e muito.Bom, é simples, final de semana combina com...C.C.M ou C.C.H
C.C.M= Churrasco,Cerveja e Mulher
C.C.H= Churrasco, Cerveja e Homem
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quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Links de Quinta!
Ae galera, as melhores matérias, os melhores blogs, vai fazer tudo tremer, vai fazer a galera delirar, vai fazer você sentir vontade de ficar mais um tempinho engordando na frente do pc com a bunda grudada na cadeira e os olhos vibrados na tela do pc, Vem ai com vocês : Links de Quinta-feira ... que merda de mini texto que fiz --'
Links no Malvadas.org
Como matar a mulher de prazer. (Texto,Dicas)- Recomendo total!
Princesas Descontroladas. (imagem)
Ô-ow. (imagem)
O recomeço. (Texto)
Links no Um Sábado Qualquer
Poder da Reza (Tirinha)
Poder da Reza 2 (Tirinha)
Poder da Reza 3 (Tirinha)
Poder da Reza 4 (Tirinha)
Recomendo todos, amo *-*
Links no Guia Amoroso.
Mentiras que eles insistem em dizer. (Texto,lista)
10 Dicas de como agir no primeiro encontro . (Texto)
Afinal tamanho é ou não é documento? (Texto)
Links no Testosterona.blog.br
Diferença de Recados entre Homens e Mulheres. (Imagem)
Queima Filme. (Texto)- Acidez Feminina
Inesquecíveis fotos de Casamentos. (Imagem)
Links no Baratonta.com
Lady Gaga como você nunca viu. (Imagem)
10 lugares para você levar sua sogra. (Imagem, texto)
Separados na maternidade. (Imagem)
Mais Links:
Putz Grilo-Resultados de um ano de Musculação- (Vídeo)
Procurando Vagas- Pequenas Diferenças entre homens e mulheres no banheiro. (Imagem)
Gordo Nerd- Beijo Gay em Lua Nova. (Imagem) Amei hoho'
Cogumelo Louco- Realidade Cruel (Tirinha)
Fottus- 100 Imagens Legais.
E da uma pula no O Buteco da Net, simplesmente matérias incríveis, adoro.
Então é isso ae.
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Jornal nacional
É uma matéria antiga (2006) mas achei interessante o que foi dito ao final do jornal nacional, confira...
Shokei Tweet
Shokei Tweet
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
E se 2.012 realmente acontecer?
Hoje do nada me lembrei do filme,o tal de " 2.012" e parei pra pensar "E se 2.012 realmente acontecer?",ou melhor, não acontecer para nós. Se 2.010 e 2.011 for a ultima chance de dizer o quanto amamos as pessoas queridas, e perdoar as que nos feriu, ou até mesmo se vingar daquelas que de fato, achamos que merecem um pouquinho (tem tantas que eu acho que merece uns tombinhos),e se for os últimos anos nos quais poderemos fazer tudo aquilo que temos vontade, será que vai dar tempo? Pare, pense e faça uma pequena lista das coisas que você ainda quer fazer, pare novamente leia tudo atentamente.Qual delas é mais importante? Em algum dos itens da lista está escrito dizer que ama alguém? Agora, porque isso está ainda atormentando você? Dizer que ama é algo tão fácil, as vezes tão dificil e complexo, mas é algo que basta você tirar essa bunda da cadeira, sair da frente do computador e dar a louca, falar tudo, e se depois 2.012 não acontecer nada do que estão falando (exageradamente falando), você pelo menos fez algo antes de morrer,algo que sentia vontade, que precisava expor, algo para se orgulhar da sua coragem,ou não.Sabe a unica certeza nossa bem é o caixão, ou você acha que vai ficar pra semente?. Mas, o que mais está ao seu alcance na lista de fazer AINDA HOJE? Abraçar seus pais?Presentear a namorada ou namorado? Escrever um poema, música, carta?... Faça um esforço e o que ainda puder fazer HOJE, faça, não o deixe para amanhã pois o amanhã para muitos nunca chega. Tantas pessoas prometem o amanhã,um beijo, um abraço, uma palavra e esses nunca podem cumprir o que prometeram. Então o que ainda esperamos acontecer pra tomar vergonha na cara e falar tudo que precisamos falar,enfim expressar tudo que está dentro de nós?
Aproveitar os segundos de cada dia, mesmo que estejam no trabalho, escola, ou fazendo algo que muitos acham desagradável.Temos que procurar a felicidade em tudo que fazemos, em tudo que cultivamos, em tudo! Fazer os dias, meses e anos valerem a pena. Eu quero que foda-se 2009 e que venha 2010, mas ao mesmo tempo queria voltar atrás, voltar atrás pelo medo do amanhã, o medo de estar ficando perto demais do céu ou inferno (se é que existe um ou outro), talvez eu não quisesse voltar atrás se tivesse feito tudo que sentia vontade antes, tudo que está guardado dentro de mim, sendo remoido a cada dia. Não temos certeza se teremos uma segunda chance depois da morte, mas se não tivermos não quero ter deixado nenhum desejo para traz. Quero fazer tudo que puder enquanto puder. Quero esquecer os problemas, literalmente manda todos eles tomarem no cú. E aproveitar o tempo que estou aqui, que estou podendo dividir experiências, trocar sorrisos, palavras, ajudar, amar, sonhar, e enfim REALIZAR tudo que pra mim é importante, que trará alegria , satisfação, vontade de viver o amanhã também, sem olhar pra traz com vontade de voltar... Tweet
Conhece-te a ti mesmo
Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas. São elas:
A) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões
Qual fruta você então escolheria? - A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, rola prá baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa...
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão
A) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões
Qual fruta você então escolheria? - A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, rola prá baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa...
a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão
Como certas imagens não podem ser postadas no blog, clique aqui se quiser ver mulher coberta de frutas :P
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terça-feira, 24 de novembro de 2009
Corrente...
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS (correntes), TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI MÃE, AI MÃE;
7.NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10.REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR !!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
Recebi no e-mail,.OMG Tweet
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Blog Guia Amoroso
Gente eu sou um caos para relacionamentos, só me meto em roubada, falo mesmo, é uma porra louca minha vida no lado SENTIMENTAL da coisa. E como toda boa blogueira, visito blogs, conheço blogs interessantes, ou não. Mas tem um que está ai a um mês e eu simplesmente adoro.
Ele fala a língua popular, nada de lenga lenga, o negocio é fala a real,(o famoso, do num do está fora de questão. 6'), visito sempre o Blog Guia Amoroso, é depois dele até que estou ficando espertinha.
Então como uma fã enlouquecida, uma blogueira, divulgação de blogs nunca é demais e é sempre bem visto
Então gente "vamobora" da um pulo no Guia Amoroso, porque afinal, de namoro e sexo todo mundo entende um pouco!
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Ele fala a língua popular, nada de lenga lenga, o negocio é fala a real,(o famoso, do num do está fora de questão. 6'), visito sempre o Blog Guia Amoroso, é depois dele até que estou ficando espertinha.
Então como uma fã enlouquecida, uma blogueira, divulgação de blogs nunca é demais e é sempre bem visto
Gisele tinha um fardo desde a quinta série. Ela voltava a pé com o Marcos todos os dias. Falavam de tudo e de todos. Marcos namorava Michele. Gisele namorava o Pintinho. Namorinho de criança, ela mal se lembrava do nome do Pintinho, esse era seu fardo. Ele foi perseguido por esse apelido para o resto de sua vida escolar. Um belo dia, Gisele sentiu Marcos a olhar diferente e rolou um clima. Acabaram ficando, mas ambos prometeram pela morte da mãe que ninguém saberia disso.Marcos, como bom homem que é, não soube manter o segredo e contou para um amigo, que contou para o amigo, que chegou ao ouvido do ex-namorado de Michele. Em questão de horas, a escola inteira já sabia da façanha. Gisele nunca havia se sentido tão mal, era a primeira vez que percebeu o desprezo no olhar das colegas de turma. Ficou isolada. Ao chegar em casa, desolada, deitou na cama. O telefone tocou. Era Michele. “Me conte Gisele, como é ser a outra?". Essa pergunta foi inesquecível. Não sabia o que responder. No outro dia, a cena foi mais constrangedora ainda. Todas as garotas da sala, discípulas de Michele, tiraram as penas do travesseiro e trouxeram em uma sacola. Quando Gisele entrou no pátio, elas jogaram as penas e a chamaram em coro de Gi Galinha. Escorpiana nata, Gisele ignorou o ato e passou reto. Esse dia foi um marco.
Alguns anos depois, todas as garotas se desculparam pelo comportamento. Para Gisele, não fazia a menor diferença. O que ela não sabia, naquela época, é que a história iria se repetir durante todo o século. Desde então, ela sempre foi a outra. Aquela que destrói relacionamentos, aquela que acaba com lares felizes, aquela que termina com namoros e que se mete onde não é chamada. Ela, por outro lado, já enxerga que é a azarada da história que se envolve com os caras errados. E pior, eles se apaixonam por ela. Tudo vai a mil maravilhas.
Eles pedem paciência, ela espera, espera, espera. Até que eles a chutam e optam pelas namoradas ou, pior, por uma terceira pessoa. Gisele é a garota que é enrolada e descartada. Na maioria das vezes, os namorados voltam porque as namoradas não sabem sofrer. Para ela, quem não sabe sofrer não merece o amor. Gisele é PhD em dor. É a melhor coisa que sabe fazer na vida. Hoje, ela está disposta, após ser abandonada novamente, a bater o pé, beber e dar escândalo e socar a parede.
Ela sabe que sempre esteve sozinha, mas pela primeira vez percebeu que não precisa de uma migalha pra depois continuar passando fome. Ela se demitiu. Quer fechar as contas e arrumar outro emprego.
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Depois eu dou meu pitaco, afinal essa história se repete, com a maioria...
Fonte: Malvadas.
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sábado, 21 de novembro de 2009
Final de Semana combina com...
Cada Final de Semana com uma putaria idéia, bebida para seu final de semana ser daqueles... (666)
E para começar muito bem...
Final de Semana combina com...
Coquetel de Morango.
Pro coquetel você vai precisar de:
1 caixinha de morango
1 lata de leite condensado
500 ml de champagne rose (pode ser mais ok, ou vinho.)
Gelo a gosto.
Vamos la, mão na massa (quero dizer, nos morangos.)
Tire a folhinha dos morangos, junte tudo no liquidificador, bata e é só se servir.
Pitaco da Nah: Fica maravilhoso também com um sonho de valsa.
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Pedindo Pizzas em 2.015
É não vai ser nada fácil....
*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações docarro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo
Fonte: Cogumelolouco.com
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
As roupas mais sexies para elas, na opinião deles.
(666)
É claro que o gosto e preferência por um estilo ou outro é muito peculiar, mas perguntamos aos nossos leitores que tipo de roupa eles acham mais sexy nas mulheres e fazendo uma média das respostas obtivemos o seguinte ranking:
1 - Baby Doll - O traje de duas peças, normalmente composto por uma calcinha e uma parte de cima com decotes generosos é um hit entre os moços.
2 - Regata e calcinha de algodão - Num clima básico e com um ar de Lolita, recebe elogios deles porque é confortável e sexy sem ser óbvio.
3 - Sem roupa alguma - Para que passar trabalho, não é mesmo? As moças já despidas agradam, especialmente os mais afobados...
4 - Camiseta sem calcinha - Um toque de esconder e mostrar que pode ser interessante no entender dos moços...
5 - Só de calcinha - A mesma idéia da camiseta sem calcinha, porém ao contrário. A preferência depende da parte do corpo pela qual ele tem maior interesse visual.
Percebam que todos os itens incluem trajes mínimos ou mesmo nenhuma roupa, e talvez isso indique que o interesse deles está mesmo no que se faz na ausência das roupas...
E ai homens como é melhor?
Cristão ou Ateu?
Ultimamente tantas coisas que envolvem Deus, aconteceram na minha vida, que resolvi começar, ou melhor, recomeçar a ver, a pesquisar, a conhecer até mesmo tentar voltar a acreditar em sua existência. E foi nisso que me deparei com esses dois vídeos no Treta. Achei-os interessantes, duas pessoa, uma cristã outra Ateu cada um com seu ponto de vista, de fato, super diferentes, cada uma com uma maneira de ver Deus, de ver a religião, de viver a vida. Não prepararei nenhum texto agora, não estou tão empolgada para isso,e não estou totalmente certa de meus sentimentos (ohh dúvida). Mas, e você está certo da sua crença? O que é você afinal Cristão ou Ateu?
É, perguntas sem respostas ainda...Deus existe? Onde?
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O jeito de segurar o copo diz muito sobre você...
Dr. Glenn Wilson, psicólogo, diz que a maneira de segurar o copo pode dizer muito sobre você. Ele observou a linguagem corporal de quinhentas pessoas e as dividiu entre oito tipos de personalidade. Em qual você se encaixa?
A paqueradora Geralmente a mulher, segura o copo de maneira delicada, dedos espalhados e usados de uma maneira provocativa. Ela pode o posicionar sobre o seu decote para chamar atenção para os seus atributos, ou faz contato visual enquanto toma um gole. Ela pode passar o dedo na borda do copo, para provocar, ou molhar o dedo na bebida e secar com a boca.
A fofoqueira Normalmente uma mulher, junto com suas amigas. Ela pode estar falando de outras pessoas e ser muito crítica. Ela segura o copo de vinho pela base e o utiliza para gesticular e participar da conversa. Ela pode parecer quase derrubar a sua bebida em outras pessoas quando vai conversar de perto. Ela já tem um grupo social formado e fechado e está pouco inclinada a estendê-lo.
O amante-divertido Este pode ser homem ou mulher e tende a ser sociável e alegre. Tomam goles curtos de bebidas engarrafadas para que não percam a oportunidade de contribuir com a conversa. Seguram uma garrafa perto. Esse tipo de pessoa está sempre feliz em aumentar seu círculo de amizades. Conversas bem-humoradas os fazem rir.
O tímido Uma pessoa submissa que segura o copo de maneira protetora, como se tivesse com medo que alguém fosse pegá-lo. As palmas da mão são mantidas escondidas e o copo é usado como uma muleta social – a bebida nunca está terminada – com um gole restante no copo, em caso de uma emergência. Podem usar um canudo para mexer a bebida entre os goles. Deve-se aproximar destes indivíduos suavemente, de maneira sensível com, talvez, alguns elogios para aumentar a auto-confiança.
A rainha do gelo Este é um tipo costuma ser mais feminino, é naturalmente frio e defensivo. Bebe de um copo de vinho, ou um copo pequeno, que é segurando firmemente numa posição de barreira através do corpo para deter aproximações íntimas. A aproximação geralmente é perda de tempo.
O playboy Homem ativo, com auto-confiança; um Don Juan do tipo sedutor. Ele usa seu copo, na maioria das vezes longo, ou garrafa como uma propaganda fálica, brincando com ele sugestivamente. Ele pode ser possessivo e tátil com as companhias femininas.
O pavão Ele é consciente de sua imagem e vai beber uma garrafa de cerveja, ou refrigerante. Ele pode ser confiante, arrogante e territorial nos seus gestos, se espalhando o máximo possível, por exemplo, empurrando o copo longe de si mesmo e se inclinando na cadeira. Se ele estiver bebendo com amigos, pode não estar aberto a aproximações de fora do grupo.
O briguento Geralmente masculino, ele prefere copos grandes, ou garrafas, que ele usa como armas simbólicas, segurando firme e gesticulando de maneira ameaçadora. Tem uma atitude “sabe-tudo”, pode ser um pouco hostil, mesmo apenas em um argumento verbal, ou piadas com outras pessoas como alvo.
Copiei na cara dura do Blogueiras Compulsivas, adorei.
TweetSeja Otimista :D
É o mundo está perdido, ou esse marido que de fato não da conta. -q shauhsauhsau' (palavras sábias do Carlão) Tweet
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Links de Quinta-feira
Agora toda quinta é isso ae, alguns links, para o divertimento do pessoal. skaosak'
Imagens: Mulheres sem sombrancelha. (Malvadas)
Texto: Só um conselho... (Malvadas)
Imagem: Usando o cérebro... (GTO)
Imagem: Ilusão de ótica (Blogadão)
E de tudo um pouco aqui.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Desafio: Gibbets.
Você tem que salvar os "suicidas" atirando uma flexinha pra corta a corda! HAHAHA'. Até que level consegue chegar ?
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A diferença entre homens e mulheres na Oração.
A mulher rezando:Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém!
O homem rezando:
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!
Fonte: Malvadas.org
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sábado, 14 de novembro de 2009
Aaaaaaaaaaaaaii essa assusto...
Bom, é old mais gold. shaushauhsasa' Adoro Sobrenatural, e louca pelo Dean (Jensen Ackles) e nesse mexe mexe na net encontrei dois vídeos dele que amei. Um é o Aiiiiiiiiiiii dele, super mega hiper, prefiro não comentar, e o outro ele cantando Eye Of The Tiger. Confira aqui o Dean cantando
E há quem tente faze ruma performance melhor que a do Dean, ADORO.
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LookBook
E a moça da foto é a Lauren Waine
Tem muito mais, da um pulinho la e divirtam-se...
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Piadinha
Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder.
Fonte: Ela ta de Xico!
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Links de Quinta-feira
Imagens:
Fotinha com legenda (será?)
Textos, listas...
Sexo é... (adorei essa)
Bom, de quinta é isso, de segunda são vídeos, tirinhas e afins (se eu encontrar algo tipo texto, imagem que PAH, eu queira colocar também coloco shaushauhsa') Mas tenho que correr agora, aula de inglês. Beijinhos amores. E comentem amamos comentários povo, afinal, os comentários que mostra que o blog tá sendo visualizado e tudo mais.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Dá um titulo!
Vamos combinar, não dá pra entender nada, mas é legal. Depois da modinha rebolation, tecktonik, hardstyle, finalmente inventaram a dança com as mãos. Mas agora, alguém traduz esse rap?É rap (confesso sou péssima em ver gêneros de músicas) Alguém sabe ? Alguém consegue imita? Alguém entende isso? Alguém me fala que droga esse ser humano fumou?
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