O que o gatinho viu ??

 O Rebolation,tion,tion. q

Vi o video no TPMulheres.net Tweet

Taradão...

Seria uma versão banana do maníaco do parque? -qq

Vi a imagem no Malvadas.org, mas você pode ver outras aqui.

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Banda Cine: Aposto o rego que você me quer...

fãs de Cine me xingando  em 3…2…1….

- Somos do Cine é vinhemos te sauvá! hora de muffár!

Vi no Nãosalvo que estava fuçando nas coisas do Galo Frito, e imagens bregas da turma que não bate bem do Teletube

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Telephone...

Euri shuahsushuhuhauhsa'


O Verdadeiro video aqui...


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Ejaculação Precoce

Mais tradicional que tio bêbado dormindo no sofá depois de um churrasco da família, chega para o deleite de alguns, ódio de outros a coluna mais querida depois de todas as outras do Testosterona e, por consequência, o colunista mais chato Will Farias.



É chegada a hora de comentarmos a semana naqueles tradicionais 140 caracteres (número bem próximo dos que um homem casado utiliza em toda sua vida matrimonial).



Sim senhoras e senhores, humanos e… Humanas? Frigidas e Broxas. É chegadas a hora daquela coluna que assim como assistir o BBB, reduz o seu Q.I em 105%. É hora do Ejaculação Precoce #18 (no cinema pago inteira, na zona também?).









- Momento Polishop: Alô mundo, to vendendo a minha alma. Aproveitem o IPI reduzido…



- O tempo passa: Quando eu era criança, Restart significava apertar o botão e começar de novo. Hoje em dia Restart significa dar o botão.



- Diferente do BBB… Na política quem vira líder fica automaticamente impune.





- Um dia você vai usar: “Não adianta bater, eu não deixo você entrar…” – Soundtrack para o exame de toque.



- Roberto Justus me contrate! - Quando algum publicitário usará Cine no jingle de um posto de gasolina? Tipo: “Uô o o… Eu te completo baby…”



- Momento Ego Notícias: Soube que o André Marques foi promovido a satélite natural…



- O Testosterona apóia a causa: Você que esta na UTI nesse momento não se esqueça, sábado tem a hora do planeta. Desligue seus aparelhos por 1 hora ok!?



- Pelo visto o SISU tem mais fases que o Super Mário.



- Cota do Reality Show: O BBB é o único lugar do mundo que o adjetivo FALSO é substantivo.



- Fica a Sugestão: Gente! Vamos fazer um Flashmob Isabela? Todo mundo chega num prédio e joga bonecas pela janela? Hein!? Hien!?



- No BBB a Fernanda fala do Caps Lock… Mas o foda é a Anamra que fala EM Caps Lock…



- Eu acredito na versão dos Nardoni, tinha uma terceira pessoa no apartamento: A terceira pessoa do plural… Eles.



- Dilema Econômico: Diferente da gestação. Na economia a bolsa só estoura quando fica vazia.



- Você sabe que esta virando um blogueiro de sucesso quando seu Blog recebe mais visitas que você…



- O Chico Xavier era uma espécie de impressora compartilhada do além é isso?

 
 
Sempre vejo no Testosterona.blog.br Tweet

E se o noivo jogasse o buque...

Tenso... shaushuahsuashuaha'

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Mulher atropela marido DUAS VEZES... detalhe: SEM QUERER.

Sem querer, mulher atropela marido duas vezes

O neozelandês Terry Telford foi atropelado duas vezes sem querer pela própria mulher, Sandy. Na sexta-feira (13), ela estava saindo da garagem de sua casa de campo em Hawke’s Bay, a 350 km de Wellington, quando atropelou o homem.

Sem perceber o que havia feito, Sandy acelerou para frente e acabou acertando o homem novamente. Ao descer do veículo, a neozelandesa se deu conta que havia atropelado seu marido.

A polícia e o socorro foram chamados e levaram Terry Telford para o hospital. Consciente, ele passou o fim de semana se recuperando do acidente.

Fonte: G1 e TPMulheres.net

Aprenderam, meninas?
Se ele sair da linha, faça como a Sandy e diga que acidentes acontecem. 

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Diário de Solteiro: Recaída

Parei pra pensar um dia em qual seria o verdadeiro motivo para que uma pessoa tenha a famosa e chata “recaída”. Seja por quem está se curando de um vício ou quem disse que não ia ligar pra uma pessoa e acaba ligando ou no quesito amoroso, em que você acabou um conturbado relacionamento e, mesmo assim, fica longe só uma semana e do nada resolve ligar para a pessoa ou quando não vê alguém há décadas, mas, uma hora, do nada, você começa a pensar na pessoa com tanta intensidade que parece que faz cinco minutos que vocês se encontraram.

Algumas pessoas saem à procura da pessoa incansavelmente até encontrá-la para saber como ela está, se lembrou em algum segundo dos  momentos que passaram juntas ou qualquer coisa relacionada. Outras até guardam pra si isso, preferem não falar a respeito, porque também saber onde o(a) cidadão (ã) está ou como está nem vale muito a pena, porque se ele lembrou ou não, se quis saber de você ou não, quem vai acabar sofrendo é quem procurou, porque, nesses casos, o interessado é o que sempre se ferra, querendo ou não (#fato).

Mas, pergunto: Por que isso acontece? Ou melhor: Pra quê isso acontece? Não dá pra entender ou compreender…será que Freud explica? Acho que nem ele conseguiu, porque a mente humana é algo totalmente indecifrável…acredito que nem os melhores psicólogos da face da terra conseguiriam explicar. Se alguém já sabe conta pra gente, porque acredito que muitos morrem de vontade de saber qual o real motivo pra isso acontecer.

Olhei no dicionário o significado da palavra recair e dois dos itens citados foram: “voltar a um estado anterior, que se deixara ou que cessara; tornar-se a cair (em culpa ou em erro)”. Não sei se ter uma recaída, pode criar um sentimento de culpa. Dependendo por quem ou pelo o que recaiu, tudo bem, mas acho que algumas recaídas não podem remeter a isso, porque, às vezes, elas acontecem quando se menos espera e até mesmo quando não se tem mais nenhum contato com a pessoa, como escrevi acima.

Pelo andar, recaída é uma “inimiga”  que chega rápida e ligeira pra atrapalhar a gente. Ela ataca de tal forma que muitos não conseguem controlar o que estão sentindo (filosófico, não?! Rsrs). Alguns descontam na comida (muitas mulheres vão direto na bendita e santa panela de brigadeiro), outros no esporte que praticam (tenho dó que quem leva as pancadas no boxe ou no jiu jitsu ou qualquer outro tipo de luta).

Quando acontece isso com minhas amigas ou até mesmo meus amigos , com ex-namorados(as), principalmente, o único conselho que dou (que muitas vezes, não adianta, porque eles fazem o contrário) é tentar ocupar a cabeça com outras coisas, sei lá, no trabalho, por que não? A dedicação é até melhor, porque você foca naquilo e esquece do mundo.

E depois do trabalho? Leia um livro, monte um blog pra desabafar (escrever pode ajudar e muito, principalmente pra quem gosta de colocar no papel o que sente, porque pode fazer pensar a respeito e se questionar sobre o que é certo ou errado) ou saia com os amigos de verdade que com certeza vão te ajudar. Outra dica, claro: conheça pessoas novas, não há coisa melhor do que novas ideias e opiniões a respeito dos mais variados assuntos na sua vida. Melhor ainda se for alguém do sexo oposto e que pode te ajudar até a esquecer os momentos que passa por uma recaída e até mesmo a pessoa por quem você gostou!

E você? Já teve alguma recaída muito forte? O que fez pra que ela sumisse? Conta pra gente!!

@maraisabf

fonte: diariodesolteiro.com.br

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Acidentes

Video old. shuashua Tweet

Untitle

Só pra viajar nesse sabado....



\o/ Tweet

Striper fail

NOT BAD :
/failblog :D Tweet

Mulher + Tpm =

OMG, coitada... HUEHUEHAU Tweet

Não seja traído...

Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade. Assim, após um processo ‘investigatório’ junto a essas ‘mulheres modernas’ pude constatar o pior.VOCÊ SERÁ (OU É???) ‘corno’, ao menos que:

- Nunca deixe uma ‘mulher moderna’ insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes ‘adivinhatórios’. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é asssinar atestado de ‘chifrudo’. As ‘mulheres modernas’ dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais…. atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente ‘cheias de amor pra dar’ e precisam da ‘presença masculina’. Se não for a sua meu amigo…. Bem… com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As ‘mulheres modernas’ têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS
(pasmem, mas a pura verdade)… Bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar ‘ciuminhos’ vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um ‘chifre’ tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já
existirá alguém MUITO MAIS ‘comedor’ do que você… só que o prato principal, bem… dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem… de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece… Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos ‘cansado’. A ‘mulher moderna’ também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em ‘baladas’, ’se pegando’ em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A ‘mulher moderna’ não pode sentir falta dessas coisas… senão…

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão ‘quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência’. Desse modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena
consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas ‘mancadas’…Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele ‘bonitão’ (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!”

Texto de Arnaldo Jabor!

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Nós mulheres...

somos SENSACIONAIS . Não temos pêlos no rosto . Não ficamos carecas . Temos um dia internacional . Podemos sentar de pernas cruzadas , porque não dói . Podemos usar tanto rosa quanto azul . Temos prioridades em boates ou em qualquer outro lugar . Se somos traídas somos vítimas , se traímos eles são cornos . Sempre sabemos que o filho é nosso . Não pagamos a conta , no máximo rachamos . 90% das propagandas da televisão são voltadas para nós . Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas .E por último : fazemos tudo que um homem pode fazer só que com um detalhe : de salto alto³ ! (6)


Há hoje é dia 8 de março Dia internacional da mulher *-* Owwwwwwwwwwnt Parabéns para nós \o/

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Há

Peguei no Testosterona! Tweet

Sexo ou Chocolate

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas:

O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.

Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.

Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.

Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

Você não precisa mentir para o chocolate.

O chocolate não liga se você é virgem ou não.

Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado... sei lá...

Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

Chocolate é SEMPRE bom...

Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.

Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

O chocolate sempre cheira bem.

Não dói comer chocolate pela primeira vez.

Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.

Chocolate não transmite AIDS.

Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

Agora você tire suas próprias conclusões... Mas eu acho que o melhor mesmo deve ser misturar as duas coisas...

Hummm um chocolate agora *-* 

Fonte: Mulher de 40

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Crônica de Marta Medeiros sobre Amor.

Sentir-se amado

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho".

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.
Martha Medeiros

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Desvendando quase mistérios: Porque os homens traem?

"O homem estuda, pra poder trabalhar, pra poder ganhar dinheiro, pra poder comer alguém  "

HSUAHSUAHSUAUHSA' Rashei com isso!!

Vi o video no Testosterona. Tweet

Case X Largue: Como identificar uma namorada em potêncial...

Salve galera *-*

Então hoje estou animada, passei por uma turbulência ontem, mas isso não vem ao caso, hoje é outro dia, outra história e aproveitando minha animação resolvi mudar algumas atitudes, eeeeeeeee passando pelo Diário de Solteiro (adoro) li essa matéria CASE X LARGUE: Como identificar uma namorada em potêncial que o Glaucio postou e amei! Imagino que os homens pensam assim mesmo. Então mulherada solteira que não sabe porque está assim abandonada mesmo sendo gata, ou não , vale a pena ler e mudar algumas atitudes suas.
Boa leitura gatas e gatos!

Para seguirmos um raciocínio, vamos adotar as seguintes legendas durante o post:

- CASE: para mulheres com atitudes admiráveis por nós – cuecas – meninas que devemos “pagar um pau”, com perfil para se tornarem namoradas/esposas.

- LARGUE: mulheres “dor de cabeça” – aquelas que vão fod*r com sua vida em algum momento, que devem ser consideradas apenas um rolinho momentâneo.

- LUZ AMARELA: As atitudes que podem ser consideradas boas ou ruins – dependendo do ponto de vista. O que muitos podem ver como uma vantagem, outros podem abominar.

Alguns itens listados são relatos de experiências próprias, outros de pesquisas com amigos e leitores do blog.

Preparados? Então tome nota e ligue a antena quando se deparar com situações do tipo:

- Ela adora futebol/vídeo-game, fica ao seu lado, comenta jogos com você, entende do assunto, está atualizada. Se não entende ou se não é muito fã, não fica te enchendo o saco, te deixa assistir/jogar sossegado enquanto faz a unha, conversa com amigas, dorme, limpa a casa…

CASE! Meninas com esse perfil entendem nosso gosto idiota em ver 22 bichos feios peludos correndo atrás de uma bola, falando com a televisão, rasgando almofadas, xingando o juíz. Essas costumam entender quando o seu time perde e sempre procuram um jeito de aliviar sua tensão fazendo um boquete uma massagem.

- Ela te liga de cinco em cinco minutos, manda torpedos do tipo “peidei” – avisando tudo o que estão fazendo no momento – não compra um Trident sem antes te perguntar qual o sabor, não te deixa sentir saudades, incomoda mais que o vendedor das Casas Bahia.

LARGUE! Essas são as piores, as que não te dão espaço, ficam o tempo todo pensando em você, querem cagar de porta aberta, sempre ligam em horas inconvenientes. Essas costumam despejar em suas costas, obrigações que não são suas e, caso algo não dê certo, o errado sempre será você. Sai dessa!

- Ela fala com você com voz de bebezinho, te chama de “pititico”, “ternurinha”, “colação”, “fofis” e afins.

LARGUE! Minha nossa!! Não existe coisa pior que isso. Imagine a cena: vocês transando e ela falando que seu “pipizinho é dotoso” e que “adola sua baliguinha fofis” ou te liga falando “to com sautati”. Bleh! Vou vomitar. Fale como o Maguila, mas não fale assim. Pelo amor.

- Ela tem mais hora de pinto do que urubu de vôo, gosta mais de sexo do que papagaio de semente de girassol, toda hora quer transar, tá sempre louca, vive pegando no seu pau em qualquer lugar que estejam, enfim… uma tarada nata.

LUZ AMARELA: Veja bem, ter uma menina que é um fogo na cama é bom, mas, uma aficionada por sexo, uma vez que sinta falta na relação, vai satisfazer a vontade dela, seja com seu membro ou com o primeiro ereto que aparecer. Cuidado com essas. Imagine que você precise viajar e ficar algumas semanas fora? É galho na certa. Essas normalmente aparecem com filhos japoneses, sendo que você é jamaicano.

- Ela sabe jogar truco, dá sinal de 7 copas, cola o zap na testa, seus amigos gostam dela,  sabe fazer caipirinha, tá sempre enturmada, fala com todo mundo, não fica grudada no pescoço.

CASA logo! Meninas assim são aquelas que você pode levar em qualquer lugar que nunca irá precisar ficar o tempo todo dando atenção a ela. São aquelas que te deixam falando merda com os amigos e saem para conversar com as namoradas dos demais. Voltam com um drinque na mão, entram no assunto, falam um monte de besteiras e te deixam sempre relaxados em lugares com muitas pessoas para dar atenção.

- Ela transa menstruada, ou até mesmo quando está sem se depilar, de manhã, de tarde, de noite, sábados, domingos, feriados, semana santa, finados, natal, páscoa, 7 de setembro…

CASA FILHÃO! Essas (sem frescuras) são as que proporcionam as melhores transas. Essas ficam tão a vontade do seu lado que te deixam da mesma forma. Curtem o momento com você, não ficam ligando para pelinhos fora do lugar, nem nada, apenas “mandam ver”. Essas “eu dou valor”

- Ela mente/omite/esconde coisas de você

Próximo item, esse dispensa comentários.

-Ela não trabalha, não estuda, não faz cursos, só pensa em roupas, bolsas, seu plano de vida é comprar dúzias de sapatos e um closet para guardá-los. Vive lisa, gasta o que não tem, vai ao shopping, volta cheia de sacolas com presentes para ela e te compra um sonho de valsa.

“É uma cilada, Bino!” – Larga dessa! Costumam ser individualistas, materialistas, não pensam em planos a dois e só vão ficar ao seu lado enquanto tiver grana e condições de manter os caprichos dela. Costumam ser mimadas também.

-Ela sabe escutar um “NÃO”, respeita opiniões contrárias e sempre opta por resolver as coisas com uma conversa.

CASO, compro carro, dou comida e roupa lavada! Veja bem, escutar um “NÃO”, não quer dizer que a menina tenha que ser submissa, mas tem que apenas entender que existem coisas que você não curte ou não está afim. Costumam ser compreensivas, mas não deixam de fazer a vontade delas por causa de uma falta de vontade sua. “Essa eu dou valor”

- Ela é micareteira/baladeira de carteirinha, chega na balada e os seguranças chamam pelo nome.

LUZ AMARELA AÊ! Não podemos generalizar. Existem meninas e meninas dentro dessa classe. Se você conheceu a menina em um lugar qualquer e com o tempo descobriu que ela é chegada numa “baladeeenha”, tudo bem. Mas, se conheceu ela 10 segundos após beijar um amigo seu na micareta, a história muda. Se é aquela que compra abada pra qualquer festa, seja na Bahia, Minas, Porto Seguro etc, tome cuidado. Em uma micareta que você não for, o grande Ricardo vai.

- Ela se droga, bebe mais que o Zeca Pagodinho, vive dando showzinho e perde a linha fácil, fácil.

LUZ AMARELA! Pessoas assim, muitas vezes precisam de ajuda, não de desprezo. Pode ser vício ou até mesmo uma válvula de escape para alguns problemas que ela esteja passando. Vale a pena conversar. Cuidado com pessoas que usam o efeito desses “produtos” como causador de brigas para se justificarem.

- Ela não tem personalidade, vai no embalo das amigas, leva as brigas para os ouvidos de terceiros.

LARGA! Essas são as mais toscas. Aquelas que escutam mais as pessoas de fora do que você. Pede opinião para os outros e acaba acatando conselhos que muitas vezes te prejudicam. Fuja dessas.

- Ela sabe cozinhar, lavar, passar, gosta de lavar carro, te ajuda a limpar seu quarto e depois de tudo isso, ainda dorme suada do seu lado.

CASE meu amigo, apenas CASE!

Ela propõe a noite das meninas e a noite dos meninos, onde cada um pode sair com seus amigos sem precisar dar sinal de vida.

CASE! Namoros modernos seguem essa linha e costumam dar certo pela quebra de rotina, onde o casal tem o dia para a amizade, sem se preocupar com os #mimimis noturnos.

Bom galera, poderia ficar horas aqui listando uma série de pontos interessantes quando o assunto envolve namorar ou não uma pessoa, mas vamos deixar esses tópicos para a 2ª parte do post (que sairá em breve).

Quero ver a versão feminina depois. Fica a dica para as meninas do blog!

Curtiu? Mande sua sugestão para glauciomv@live.com – quem sabe ela não entra no próximo post

Forte abraço!

@Glauciomv

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videos cacetobas - partoba 2

GENIAL MAN !!!
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O Roboulation..tion..tion..

Rashei

Vi no Insoonia.com Tweet