Tamanho é documento, sim!

shauhsauhsauahus, Precisa descrição?.... Tweet

Elvis...

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Teoria do Ratho #9

Olá,

Faz tempo que eu não posto, por motivos incompreensíveis esqueci como escrevia www.blogger.com.

Vamos falar de algo animador hoje, tipo a tristeza dos outros.

Desde de criança, aprendemos a apreciar a tristeza alheia

Vocês já viram como a tristeza do outro realça sua felicidade? É simplesmente simples, tipo, quando a pessoa tá triste você fala de coisas alegres da sua vida, fazendo a pessoa fica mais pra baixo. Agora quando você está pra baixo e alguém fala isso da vontade de mata todo mundo com uma moto-serra.

Veja só como isso existe até entre seus próprios joelhos

Sei lá, quando você vê outras pessoas se acabando na rua da amargura, só assim você como você é feliz, e dá valor pra todo mundo fazendo o mundo ser um "mar de rosas".

Você feliz quando todos estão putos da vida

Talvez a tristeza dos outros só existem para te alegrar, pra deixar você pensando que "pelo menos tem alguém que tá pior que eu", principalmente se você odeia aquela pessoa, levanta seu astral em 100%, você ganha o dia com isso.

Você puto da vida quando todos estão felizes

E o mais importante sobre isso é que, um dia quando você tiver mal, eu estarei aqui soltando rojões de felicidade.

By:. Ratho

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Dar ou não dar no primeiro encontro...Eis a questão!

Passando pelo Testosterona Blog, encontrei um texto GENIAL! É bem longo, mas vale muito a pena ler!

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

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Minha vida imaginária.

Certo dia desses, alguém me disse para deixar as coisas acontecerem naturalmente, o problema é que eu não consigo, eu quero tomar as rédeas da minha vida, te-lá por completa, controlada por mim. E junto com essa obsessão por controlar as coisas, tento controlar também a vida dos outros, outros que nem muito haver comigo tem...

E um dia desses tentei conter, mas não resisti e comecei uma busca incansável por, como posso lhe dizer, por outra personalidade dentro de mim mesma. E eu que queria ser tão diferente e eu que achava que tinha personalidade tão forte, descobri de tão forte que tenho, tenho até mais que uma...Na verdade vi que tenho mais que uma vida, tenho 3: Minha vida, a vida que os outros contam que tenho e a vida que sonho em ter.

E vendo isso, percebi que poderia ter mais uma, aquela que todo mundo dentro de casa, trancados no quarto, tem! A minha vida imaginária, o pior que quando se vive ela, ela é tão perfeita, que você não quer mais viver a sua realidade. Esquece, abandona, destrói, toda aquela vida que você tinha, para viver a no seu mundo, a com seus perfeitos fantasma.

Será que isso é mal? Será que deveria contar tantos detalhes meus, absurdamentes irônicos e sem fundamento?
Nessa vida imaginária, sou o que quero, e fora dela nada do que uso ou possuo tem haver comigo.
Na real a maquiagem que faço é apenas para esconder alguns vestígios de fraqueza, as roupas que uso certamente não são as que mostram meu caráter não mostram o que quero transparecer, e os sorrisos que dou é só para não passar por insuportável, porque o que sinto mesmo, é que nada mais disso tem graça pra mim. Está faltando algumas peças do quebra-cabeça, e percebi um pouco tarde...

Não sou, não quero, não tenho mais.
Ninguém me conhece,nem mesmo eu.
Afinal, nem ao menos as estrelas estão exatamente no lugar onde parecem estar...

OBS: Texto confuso sim! É complicado escrever algo correto em meio a tantos sentimentos... Tweet

Victoria's Secret Fashion Show

Um dos desfiles mais aguardados do ano, foi gravado no dia 11 de Novembro em Nova York. Já sabem do que estou falando? Do Victoria's Secret Fashion Show. Infelizmente ainda não podemos assistir os vídeos,mas dá para matar um pouco da curiosidade e ter uma idéia desse evento maravilhoso através das fotos já divulgadas na internet. Mas no dia 30 de novembro já aguardamos ansiosas (e ansiosos) pelos vídeos. ( contando os dias)


As roupas como sempre estavam lindas, sexys, vibrantes. Mas rolou já alguns comentários de várias pessoas dizendo que faltou um pouco do glamour dos antigos desfiles. Lógico que isso não influenciou em nada a beleza do evento.
Fora que temos carinhas novas, e as sexys models Gisele Bündchen, Miranda Kerr, Heidi Klum, Marisa Miller Caroline Trentini dessa vez não estão no desfile. Mas, foram muito bem substituídas, apesar das novas não terem o sex appeal das anteriores, ainda assim acho que foi muito bem escolhidas.

E como é de se esperar, a mais linda, sexy, corpo e cabelos perfeitos estampou com tudo o poster promocional do desfile: Candice Swanepoel, ao meu ver (e da SininhU também!! hoho) acertaram em cheio na escolha. *-*


O desfile foi dividido em etapas e essas foram: Esporte, Selva Tribal, Infância, Retalhos e a principal Angels. E a designer Juliette Meurisse fez um ótimo trabalho, ela quem criou "as asas"


Ops: E mais, o show ficou por conta da Katy Perry e Akon *-*

Confira algumas fotos, que roubei do Gotsin pra variar...

Estilo Esporte

As fotos continua, clique aqui...

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#Pode ser

Só não muda quem está morto

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Lendas e Contos...

Olá pessoal,

peço desculpas por ter demorado para postar novamente, houve alguns imprevistos!!!

Hoje, deu um tempinho e fui fuçar na net...

procurei de tudo e achei algo que me chamou a atenção e resolvi postar aqui para você!!!

Quem nunca ouviu alguem falar ou contar sobre lendas e contos???

Talvez uma história que sua vó contava quando criança...que seus pais contavam ou até mesmo ouvia em brincadeiras da escola???

Pois é... achei vários contos, um em especial que eu garanto, que a maioria já ouviu falar e que eu do risada até hoje...

Alguém já ouviu falar da "Boneca da Xuxa"???

Um verdadeiro Clássico... vai ai pra vocês!!!

"Depois de Chuck, agora é a boneca da Xuxa que tem tirado o sono das crianças. Um jornal

divulgou que uma menina ganhou a boneca da Xuxa e a mãe só permitiu que ela abrisse no dia seguinte, data de seu aniversário. Na manhã seguinte, a mãe começou a gritar e chorar ao ver sua filha morta na cama com a boneca no colo e uma faca sobre seu cadáver. Várias lendas giram em torno do nome e da pessoa "Xuxa". Algumas pessoas dizem que o nome artístico dela vem de oXUm e oXAlá. Outras que também foram muito comentadas eram de que algumas músicas de seus discos rodadas ao contrário diziam palavras demoníacas e invocavam o demônio, tais como a música Tindolê. Essa eu posso afirmar que existe. Disco lançado em 89/90 rodado ao contrário em algumas partes da música diz as palavras: "Geneuno Satanás 90", quem tiver o disco Xuxa 4 pode confirmar estas minhas palavras. Se isto é coincidências, prefiro dizer que são lendas e que fatos em torno delas podem virar realidades."

Agora, alguém pode me explicar se isso é verdade mesmo???

Mas, um que simplesmente adorei, quem fez isso tem uma imaginação e tanto!!!

Após lerem isso, vocês saberão o porque do Império Microsoft...hahahaha'

A Besta do Apocalypse

É coincidência ou pura brincadeira dos programadores da Microsoft?

"NOTICIAS ATERRORIZANTES SOBRE BILL GATES & MICROSOFT

[Leia isto e comprove, para ver o que você pensa depois]

Se você utiliza produtos MICROSOFT, deve conhecer estes fatos...

Você sabe que o VERDADEIRO nome de Bill Gates é William Henry Gates III? Hoje em dia o conhecemos como Bill Gates (III) onde "III" significa "terceiro".

Então, o que há de aterrorizante neste nome?

Se você pega todas as letras do nome Bill Gates III, e considera o código equivalente em ASCII (American standard code for information interchange) para cada uma, e soma todos ... obtém o número 666, que é o número da BESTA !!!

B=66
I=73
L=76
L=76

G=71
A=65
T=84
E=69
S=83

1=1
1=1
1=1
= 666 O NÚMERO DO DEMÔNIO
Coincidência? Talvez, porém pega WINDOWS 95 e faz o mesmo, você obterá 666 também !!!

E o mesmo vale para MS-DOS 6.31. Você está seguro de que isto é uma coincidência? Você decide ...

MS-DOS 6.21 ** 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

WINDOWS 95 ** 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666

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Prepare-se porque agora vem o melhor !!!!!

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Para aqueles que tenham "Excel 95" (não é o Excel do Office 97), façam esta prova:

1. Abra um arquivo novo.

2. Posicione-se na linha 95.

3. Click o botão de número 95, assim a linha inteira ficará selecionada.

4. Pressione TAB, para ir para a segunda coluna.

5. Agora, com o mouse, selecione o menu Ajuda (?) e entre em "Sobre Microsoft Excel ..."

6. Pressione as teclas ctrl-alt-shift e (mantendo-as pressionadas), com o mouse, selecione a opção "Suporte ao produto" na janela de ajuda.

7. APARECERÁ UMA JANELA COM O TÍTULO: THE HALL OF TORTURED SOULS.

Isto é realmente aterrorizante, de acordo. É um programa similar ao jogo Doom, e você pode percorrê-lo com os botões de direção (setas). Nas paredes aparecem os nomes, em movimento, das almas torturadas ...

8. Agora vá até as escadas e volte em direção à parede que estaria às suas costas ao começar o jogo. A branca e quadriculada.

9. Tecle EXCELKFA.

Isto abre a parede e revela outra passagem secreta. Entre nela e tente não cair do caminho elevado (isto é MUITO difícil!!), quando você chegar ao final, verá algo realmente aterrorizante ...

Até este ponto, inúmeras testemunhas de todo o mundo verificaram que isto é uma verdadeira revelação que te abre os olhos. Poderia ser uma brincadeira dos programadores de Microsoft, ou não?

Não seria surpreendente que Bill Gates fosse "O Anticristo", além disso, já disse a Bíblia que alguém poderoso virá , e guiará o mundo a destruição.

E Bill Gates sem dúvida tem esse tipo de poder nas suas mãos. Mais de 80% dos computadores do mundo tem Windows e DOS (inclusive os do Pentágono). Se todos esses produtos tiverem algum tipo de pequeno programa camuflado (como este do "Hall of Tortured Souls") isto pode dar-lhe o controle de configurar os arsenais nucleares, fazendo estragos
nos sistemas de segurança, e nos sistemas financeiros do mundo, etc... Tudo isso pode ser feito a partir da sua sede e não está longe da realidade!

Somente usando o Internet Explorer eles podem espiar o que temos no computador bit a bit cada vez que nos conectamos.

Talvez o fim do mundo esteja próximo e isto seja somente a ponta do iceberg!?

Citação da Bíblia:

"E ele obrigou a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos, a receber uma marca em sua mão direita ou em seu rosto, de tal forma que ninguém poderia comprar ou vender coisa alguma se não estiver marcado com o nome da fera ou com o número do seu nome.

"Aqui é preciso ter sabedoria! Quem tem inteligência, calcule o número da fera, pois é um número de homem: seu número é 666."

Apocalipse 13:16-18.

Isto é algo em que se deve pensar ... Porque se a Bíblia, no livro do Apocalipse diz que sem o sinal da besta ninguém poderia ser capaz de comprar, vender, fazer transações comerciais, etc ...

Então ...

Minha pergunta é:

A Internet é hoje em dia uma necessidade para fazer negócios?

Note que a Internet também é conhecida como a World Wide Web ou WWW ... Outra forma em que podemos escrever W e V/ (VI) assim:

W W W = VI VI VI 6 6 6

Isto me dá o que pensar ... Não vai tudo se encaminhando para a Internet? (por exemplo, comprar/vender bens, transações comerciais) E não está a Microsoft tentando sempre ter o monopólio da tecnologia de software, e agora de Internet?

O Apocalipse também diz que a marca da Besta estará na mão e no rosto de cada um ... Se a Internet fosse em realidade o sinal da Besta, não estamos começando a levá-lo nas nossas mãos (usando o mouse) e em nossos rostos (monitor)? Finalmente, tudo encaixa ou nós estamos deixando levar pela imaginação?

Bom...eu vou testar, vou baixar o Excel 95 e vou ver se realmente é verdade, se for ou não vou gravar e postar aqui para tirar todas as duvidas!!! kkkkk duvido!!!*-*

Uma boa semana para todos...

Um grande Beijo...

Bruh'

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Sem noção

Olá

Para todos os noções de plantão, ta ai um video de 2 carinhas dublando wanna be - spice girls

By:. Ratho

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Testadores de Camisinhas Prudence.

E agora o papo e com os homens! Mas claro, com algumas mulheres também...
O que acontece é que a Prudence lançou a 3ª temporada de Testadores de Camisinha durante 1 ano inteirinho!
O que é isso?
Você se inscreve aqui, responde a pergunta

Se você fosse um Testador de Camisinhas Prudence, como convenceria alguém a realizar os testes com você?

E daí é só torcer. H'mmm, já começou pensar com quem vai testar né?

Corre lá então, será 1 ano de camisinha grátis, sexy toys, géis lubrificantes e prévias dos lançamentos da Prudence, e ainda terá uma área no site da Prudence só para os testadores,para falar sobre o que mais gostam : sexo.

Vai lá fazer inveja para os amigos, testando tudo antes mesmo dos produtos chegarem as prateleiras das Sexy Shops! Hoho'

Gostou dá idéia? Então você tem até 05/12 para se inscrever no site da Prudence, e serão apenas 100 felizardos. Boa sorte :P

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Kokeshi Princesas

Percebam que estou meia sumida do blog, mas ainda não esqueci ele não! Então para atualizar um pouco, quero testar a memória de vocês, principalmente das mulheres, lembram de todas as princesas da Disney? E se elas aparecerem como Kokeshi?! Vão adivinhar?? Olha só que trabalho mega legal a ilustradora Emma fez! Transformando várias garotinhas da Disney em Kokeshis! *-* Lindas , lindas!

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A forca..

Olá,

Nada a declarar....

By:. Ratho

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Teoria do Ratho #9

Olá !

Faz tempo que eu não tinha sido raptado por Et's que inexplicavelmente porque me falam tudo que eu sei, então, teoricamente hoje farei uma teoria que em caso você for uma pessoa que nasceu nos anos 2000 pra mais, recomendo que não prossiga.

O fato é que, vivemos em um caos mundial de má qualidade de quase tudo. Não sei se vocês concordam, mais basicamente depois dos anos 2000, as pessoas começaram a relaxar, pois viram que o mundo não acabou, então até 2900 serão anos relaxados.

Então, para mostrar como esse mundo preguiçoso mudou durante esses anos, ai vai umas comparações de:

Classic Vs Modern

1) Eletrônicos:

É, os eletrônicos de hoje são uma bosta, vai um exemplo bem legal, quem já teve aquele NOKIA azulzinho ? Se vocês tiverem até hoje, pode ter certeza que aquela merda ralada ainda funciona, agora um celular novo, Touch-screen em uma queda já tá na manutenção.

Outro exemplo é aquela TV da sua vó, do tamanho de um botijão de gás, que ainda funciona e é melhor que aquela sua de 29 polegadas que tá queimando, daquela sua de 20 polegadas que já queimou e daquela de 14 polegadas que você derrubou.

2) Carros:

Tirando a parte tecnológica e de segurança, os carros de hoje são uma bosta, o motor é fraco e a lataria é de papel. Sobe no capô do seu carro hoje ele vai amaçar, mas quando você pulava emcima do fiat 147 fazia cócegas.

Outra coisa é a lataria, vê uma batida de um fusca com um astra, o fusca sai com um risquinho, enquanto o astra da perca total de tão fino que é o plastico aço do carro.

3) Musica:

Principalmente o rock que sofreu isso, as bandas de hoje são boas, mais não se acha mais algo como AC/DC, BEATTLES, KISS, NIRVANA, LED ZEPPELIN, DEEP PURPLE, AEROSMITH, OZZY, RAMONES, SCORPIONS, QUEEN E ETC.

Mais o maior arrombo mesmo ficou no rock brasileiro, minha época era cpm22, charlie brown, pitty, titãs, raimundos, raul seixas, cazuza, capital inicial, e etc. Mas agora, só de falar em Restart e Cine já resume o holocausto que tá.

4) Crianças/ adolescentes:

Acho que a maioria que lê o blog vive ou viveu a época das palmadas onde o chinelo nos educava, e muitos sairam dessa época com perspectiva de vida e em busca de um futuro promissor.

Agora que não pode mais educar batendo, só ta saindo gazelas loucas mimadas que choram e fazem birra por tudo.

Não foi tudo que piorou, tem algumas mudanças boas após 2000, algo como os gráficos de games, tecnologia, transporte e lazanha congelada.

Bonus:. Papa amaricano

By:. Ratho

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Ele nasceu assim...e você?

Até eu cometeria suicídio, ou não...

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Guia no Avião...

Será que recebemos mesmo esse guia?-medo-shaushaushaushaus brincs

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